Эффект «недоросля»
Семья для большинства наших сограждан явление если не святое, то высшая ценность, подлежащая охране и развитию. Семья – личная ответственность членов этого социального сообщества за его здоровье и благосостояние.
В нашем повествовании две силы: сила родителей (родителя) и сила детей (ребёнка). Если эти силы равно направлены, семья сильна, если нет, то семья становится местом конфликтов, ссор, а порой и трагедий. Мы не будем обращаться к причинам разводов и возникновению неполных семей. Отметим только, что неполная семья сложнее обычной для её членов в эмоциональном, экономическом планах. После развода, как правило, дети остаются с мамой. Ей приходится нести все проблемы матери-одиночки. Дети страдают, ищут виноватых в том, что они лишились отца, малыши чаще всего виновными считают себя, старшие винят того взрослого, кто рядом. Очень часто все проблемы усложняются с наступлением подросткового возраста, которого так боятся родители.
Ребёнка окружают не только хорошие люди: родители, педагоги, друзья, товарищи. Окружают детей социальные сети, сомнительные, а порой и враждебные сайты, злые люди, дикие собаки, тонкий лёд на водоёмах, соблазны запрещённого, плохие компании… В этом пространстве уберечь, отвлечь оградить своё чадо – естественное желание родителей. Для этого есть много приёмов и инструментов, самое важное – общаться с ребёнком от рождения и впредь пока есть силы. Не жалеть времени, не отмахиваться на кажущиеся пустые фразы. Ребёнок ничего не говорит просто так, для него всё имеет смысл, просто он не всегда умеет его сформулировать.
На фоне эмоционального кризиса родитель-одиночка ощущает боязнь остаться в одиночестве. В результате в отношении ребёнка (детей) проводятся акции супер-заботы: усиленной охраны, зачастую круговой обороны. Ребёнок теряет возможность самостоятельно мыслить, принимать решение и действовать даже в самых простых житейских ситуациях. Причём в отношении его проявляется в отдельных случаях медовое сюсюканье, а в других – жестокое принуждение: «я знаю, как лучше!» Увы, супер-забота не равна любви, ибо любовь не позволит нанести ребёнку вред.
Пример из практики. Инициатором попытки найти решение в конфликте матери и сына стал аппарат уполномоченного по правам ребёнка в Иркутской области. Суть дела: жили мама и сын. Женщина тяжело переживала расставание с мужем и всю нерастраченную любовь направила на ребёнка. И холила, и лелеяла, и от сложных дел оберегала, и в школе за него, не очень старательного, горой стояла. Тяжёлая ситуация для всех участников напоминает события, описанные Денисом Фонвизиным в комедии «Недоросль».
Парень рос, и вместе с этим росла тревога за его безопасность в армии, когда придётся ему служить. Извернулась как-то, провернула дело, а стал мальчишка обладателем какой-то психической болезни. В армию его не призвали, но вместе с тем не взяли на водительские курсы, закрылись пути к престижной работе – болен, вдруг что случится. Жизнь идёт по своим законам: родился у сына и его подруги ребёнок. Неблагодарный сын маму свою к внуку не подпускает, видеться с ней не желает, ребёнка бабушке не даёт. Живут молодые у родственников, условия для малыша приемлемые. Родители о нём заботятся, папа работает, деньги в семью несёт. А вот мама – она же бабушка – решила отобрать внука путём лишения молодых родительских прав. Не вышло, а трещина в отношениях между родными людьми превратилась в непреодолимую пропасть. Не помогли им и посредники. Сын наотрез отказался общаться с матерью. Новая семья зарегистрировала отношения и перебралась в другой город, подальше от назойливой родственницы. Она не нашла успокоения в многолетней борьбе за безопасность своего ребёнка, причинила ему вред своей «заботой». В результате – нервное расстройство, требующее специального лечения. Нет оправдания и сыну. Проживая долгие годы под крылом у мамы, он был вполне доволен, пока не всплыли необратимые последствия маминой заботы. Он обвинил её во всех своих неудачах и вычеркнул из жизни.
Мы не судьи, и наши выводы, сделанные на основе мнений участников конфликта, вряд ли соответствуют истине. Да и не смогут мама и сын оценить свою роль в конфликте и возможные, но не реализованные выходы из него.
Приведём ещё один пример. Комиссия по делам несовершеннолетних направила маму с дочкой лет шестнадцати для профилактической беседы. Девочка поставлена на учёт за нарушения правил нахождения вне дома в ночное время. У мамы собственное мнение: «Дети гуляют, ничего плохого не делают. Пиво пьют, курят – так ведь большие уже. Ну да, теперь чтобы их не поймали на улице, я разрешила встречаться им у нас дома. Да, и пиво с сигаретами покупаю, им ведь в магазине не отпускают…» Забота налицо, но о ком и о чём? Не о ребёнке, а о себе. Каждый привод дочери в отделение полиции доставляет неудобства матери. Вот она и проявила «заботу». Через какое-то время эта девочка была задержана в составе компании за серьёзное правонарушение. Был суд, условный срок, ещё через некоторое время – реальный срок за распространение наркотиков. Как сейчас реагирует на судьбу дочери «заботливая» мама, мы не знаем. И домысливать не будем.
Две истории «заботы». Какие потребности свои реализовывали мамы и какие потребности своих детей удовлетворяли – вопрос психологии, но явно не такого результата для своих детей они ждали от судьбы.
Когда мужчина и женщина, заключая брак, не просчитывают долю своей ответственности, возможные ограничения «личной свободы», трудности, подстерегающие на долгом совместном жизненном пути, они на первой же кочке дороги супружества теряют самообладание, отбрасывают то, что недавно называли любовью, бросают судьбы своих детей в огонь ссор, споров, разводов. Семейной жизни надо учиться! Семейной жизни следует учить.
Среди наших читателей много есть семей, сохранивших любовь и доверительные, дружеские отношения с собственными детьми и внуками. И многие из них готовы поделиться своим опытом.
Юрий АНДРИАНОВ
Фото из открытых источников